Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar

 innan han skall gå ut i kylan.

 De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra  världens ansträngning för att utföra uppdraget.

 När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:

 - De sitter på fel fot!

 Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar  säger, stövlarna sitter fel.

 Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med  en superansträngning för
att sätta på dem igen..

 Då säger Oscar:

 -Det är inte mina stövlar!

 Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada

 lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.

 - Ok, säger hon, vi tar av dem då!

 Och sätter igång med samma träning som tidigare.

 - Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

 Oscar svarar då:

 - Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag  skall ha dem!

 Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på

 stövlarna för en tredje gång.

 Sedan lyfter hon upp Oscar, sätterpå honom jackan, halsduk och frågar:

 - Var är dina vantar?

 - Jag la dom i stövlarna!

SPÅR

Sporten för den sanna individualisten!
Kan utövas helt utan att man behöver ta hänsyn till andra människor.
Något som du ser som ett stort plus.
Spårmänniskan vet alltid bäst själv.
Spår är den överlägsna grenen vad gäller bortförklaringar -
ingen annan än du vet ju vad som egentligen hände där ute i skogen.
Ingen annan ser dina misslyckanden, utan det är helt upp till ditt
eget rymliga samvete hur du vill beskriva hur din träning gått.
Vissa spårmänniskor medtager alltid extra apporter och spårslut för att
dölja ett eventuellt misslyckande, även på tävling!
Hundrasen för dig spelar inte så stor roll, huvudsaken att den har en ras.
Viktiga karaktärsdrag:
Ensamvarg, duktig på att räkna steg och pinnar, skarp syn
(du tar pinnarna - inte hunden), måttligt terränggående, expert på
undanflykter. Hemsk sångröst för att skrämma bort älgar och vildsvin är ett plus.
Människor med uselt lokalsinne bör ha en superspårhund, så att man
kommer fram till rätt ställe, i alla fall under samma dag som tävlingen pågår.

SÖK

Spårets motsats. Perfekt för dig som vill studera hur människor
i grupp fungerar - intriger, maktbalans, skiftande ledarskap.
En bra övning för framtida deltagare i "expedition Robinson".
Bra sport för den som inte har så bra lokalsinne - även den
vimsigaste brukar hitta tillbaka de 50 metrarna till mittstigen
efter någon timme. Nackdelen är att alla i gruppen vet exakt hur
uselt din hund går, men samtidigt så har du fördelen av att kunna
skylla alla dessa misstag på de andra i gruppen. Usla figgar och
slarv på stigen kan ju få det bästa sökhundsämnet att tappa sugen.
Här krävs ju i någon mån en hund som är glad i människor,
som befinner sig i skiftande positioner i skog och mark.
Viktiga karaktärsdrag:
Älska att argumentera, bra på att skylla på andra, mycket terränggående.
Älskar du att kasta dig utför berghäller och stup i 100 knyck, så är definitivt
sök den sanna grenen för dig...... Klara av att ligga stilla i en snödriva
eller inlåst i en nedgrävd låda, hur länge som helst utan att
förfrysa eller drabbas av klaustrofobi. En mycket FÖRSTÅENDE familj
är ett måste, då familjens tänkta samvaro på helgen, helt
självklart byts ut mot 5 timmar sök i skogen.

RAPPORT

Grenen för de sanna latmaskarna.
Du låter hunden och hjälpföraren göra hela jobbet.
Själv sitter du på A- stationen och fikar.
En rapportmänniska bör ha mycket is i magen och gärna leva efter
tesen "går det så går det", för hunden kommer du inte se skymten av
under hela träningspasset. En stor förkärlek för att sitta och fika, filosofera
eller halvsova långa stunder i sträck är meriterande. Kommer inte hunden
tillbaka kan du hitta på vilka förklaringar som helst - ingen har ju varit ute på sträckan,
så hur skulle dom i andra gänget veta vad som är sant eller ej?
Rasen för dig är en snabb, hyfsat liten hund som kan väja för ev. hinder
och springa ifrån skogens ilskna djur.
Viktiga karaktärsdrag:
Lugn, lat och optimist. Tar dagen ( och träningen) som den kommer.
Förkärlek för långa fikapauser. Konsten är att finna en hjälpförare,
som är en riktig hurtbulle, kräver dock viss kompetens i att manipulera
människor.

IPO

Grenen för dig som misslyckats i andra bruksgrenar och
snabbt behöver återställa ditt självförtroende.
I IPO kan alla bli världsmästare, för än så länge är du garanterat
ensam på din klubb att tävla i grenen. Eftersom ingen annan förstår din
träning, kan de inte heller se dina misstag. Och om dom tror sig se
några sådana, så förklarar du att "nere på kontinenten" vill man minsann
ha hundar som gör precis som din. Lugn, du behöver inte ha varit på "kontinenten"
för att använda detta knep, det räcker att du hört någon säga det, så är det så.
IPO har även den fördelen att spåren går i maklig takt över välklippta gräsmattor,
så någon risk för att du skall tvingas ha bra kondition, rådet ej.
Ipo är snäppet bättre än skydds för den pryltokige, här finns miljarder
livsviktiga prylar att köpa och hänga upp på hundburen. Dessa måste
ju naturligtvis bytas ut med jämna mellanrum, då det dyker upp
något nytt nere på "kontinenten". Här är det riktiga brukshundar  som gäller,
bara dom är "belastningsbara" och har rätt "drifter".
Viktiga karaktärsdrag:
Missförstådd världsmästare, macho, pryltokig, föraktar svenskskyddet
och anser att allt som kommer utifrån automatiskt måste vara bättre än det
vi redan har i Sverige.

LYDNAD

Grenen för dig som inte vill ta ett steg utan att bli kommenderad.
Passar alla utan fantasi och initiativförmåga, träningen utförs med
slavisk noggrannhet och förändras aldrig.
I lydnaden riskerar aldrig att behöva ge dig ut i skogen, utan kan tryggt
stanna kvar på din klippta gräsmatta eller klubbens lydnadsplan.
Kräver minimal kondition och smidighet a föraren.
Passar den som inte vill att hunden ska tänka och arbeta självständigt,
utan bara lyda. Perfekt gren för att låta hunden sota för alla dina
misslyckanden, taskiga självkänsla och maktbegär. Äntligen har du fått
någon som du kan bestämma över och hunsa med. Hunden till detta
kan se ut hur som helst, men skall ju helst vara en hyfsat vek rackare.
Viktiga karaktärsdrag:
Dålig självkänsla, att traggla samma trista moment, eller en
microdel av ett moment, om och om igen.
Förmåga att ta order från andra utan att behöva tänka själv.

AGILITY

Grenen för dig som inbillar sig att du visst kan springa lika fort
som din hund samt skrika och vifta med armarna på samma gång.
 (Män bör prova att göra dessa saker samtidigt utan hund först,
ni vet detta med män och göra flera saker samtidigt).
Du är den ständige optimisten som trots att din diskat ut sig 3 gånger på raden,
kommer att vinna nästa lopp (det svåraste). Hoppet överger
dig aldrig, däremot överger dig ofta flåset och ibland hunden.
Men du är lika glad för det. "om inte" säger du så fort du klivit av banan.
Du har tusen förklaringar på vad som gick fel och varför.
Du är expert på domarmissar och vet så väl att ena klon faktiskt var
på kontaktfältet, så det så. Du tävlar mest för att träffa andra optimister.
Du tycker att det borde delas ut fler och större priser och tar glatt
emot jumbo-rosetter. Här spelar hundrasen verkligen ingen roll,
snabb som rackarns skall den vara.
Viktiga karaktärsdrag:
Älskar att springa och bli svettig, förmåga att både vifta, skrika
och att hoppa upp och ner samtidigt. Rosettgalen.

SKYDDS

Grenen för dom som egentligen ville bli yrkesmilitärer, poliser eller
bara vanliga väktare, men som i själva verket inte ens får bli
dörrvakt på stans värsta sylta. En stor förkärlek till militärgrönt och
den enda sanna bruksmänniskan, enligt dom själva. Här råder ingen
 tvekan om vilken hundras som man ska ha, schäfer eller möjligen en malinois.
Viktiga karaktärsdrag:
Självsäker, dryg, bakåtsträvare. Förmåga att se ner på alla andra grenar.
Uppskattar hunddressyr á la 60-tal.

VAD STÄMMER PÅ DIG ????????

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog
kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.

Prästen frågar nunnan: "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.

"Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.

Efter en stund frågade nunnan: "Fader, jag har aldrig sett en mans penis förut, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.

"Får jag röra vid den?", undrar nunnan.
Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt:
"Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv...."

"Verkligen?" säger nunnan.

"Ja....."

"Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer
härifrån någon gång!"

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



Den nakne mannen stod och beundrade sig själv i spegeln, när han leende
sade till sin fru:
  -  Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!

Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:
Ojdå, är det inte farligt med så kort veke?


¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

"blondin historia"

Kära dagbok,

förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,

nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

Och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.

Han kände väl sig dum!

Sagt av Andy Rooney från CBS 60 minutes:


Jag värdesätter mest av allt kvinnor över 40. Här är bara några få orsaker till varför:

En kvinna över 40 väcker dig aldrig mitt i natten för att fråga "Vad tänker du på?" Hon bryr sig inte om vad du tänker på.

Om en kvinna över 40 inte vill se på matchen, sitter hon inte bredvid dig och tjatar om det. Hon går någon annanstans och gör något hon tycker om, och det är i regel något mycket mer intressant.

En kvinna över 40 känner sig själv bra nog för att vara trygg i vem hon är, vad hon är, vad hon vill ha och vem hon vill ha det från. Få kvinnor över 40 bryr sig ett dugg om vad du kanske tänker om henne eller om det hon gör.

Kvinnor över 40 är värdiga. De har sällan en skrikande scen med dig på operan eller på en dyr restaurant. Men givetvis, om du förtjänar det, tvekar hon inte att skjuta dig om hon vet att hon inte åker fast för det.

Kvinnor över 40 är generösa med att ge ros, ofta helt oförtjänt. De vet vad det innebär att inte bli värdesatta.

En kvinna över 40 har självtillit nog för att presentera dig för sina väninnor. En yngre kvinna med en man ignorerar själv sin bästa väninna för att hon inte litar på mannen sin tillsammans med andra kvinnor.

Kvinnor blir synska med åren. Du behöver aldrig erkänna dina synder för en kvinna över 40. De bara vet.

En kvinna över 40 ser stilig ut med knallrött läppstift. Det passar inte yngre kvinnor.

Några fler rynkor, men en kvinna över 40 är mycket mer sexig än sina yngre medsystrar.

Kvinnor över 40 är ärliga. De talar omedelbart om för dig att du är en skit om du uppför dig som en. Du vet var du har henne.

Ja, jag hyllar kvinnor över 40 av många orsaker. Dessvärre gäller inte detta för män. För varje vacker, smart, sexig kvinna över 40, finner vi en skallig, småfet typ som skämmer ut sig med en eller annan 22-årig servitris. Kvinnor; förlåt.

Och till alla de män som säger: "Varför köpa hela kon när du kan få mjölk gratis"... Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför? Jo för kvinnor förstår att det inte är någon ide att köpa hela grisen för att bara få en liten korv....

 Kvinnlig moral :-)

Det satt en sömmerska och sydde vid en flod, hennes fingerborg föll ner i floden. Hon grät högljutt. Gud uppenbarade sig och frågade: Varför gråter du mitt barn? Sömmerskan svarade att hennes fingerborg hade ramlat i floden och hon behövde den för att hjälpa sin man försörja familjen. Gud doppade ner sin hand och fick upp en fingerborg gjord av guld och safirer.

Är detta din fingerborg frågade Gud? Nej svarade sömmerskan.

Gud doppade ner sin hand igen och fick upp en gyllene fingerborg gjord av safirer. Är detta din fingerborg frågade Han? Nej svarade sömmerskan.

Ännu en gång doppade Gud ner sin hand och tog upp en fingerborg gjord av läder. Är detta din fingerborg frågade Han? Ja svarade sömmerskan.

Gud blev så glad över sömmerskans ärlighet att Han lät henne behålla alla 3 fingerborgar.

Några år senare var sömmerskan ute och gick vid floden med sin man, när maken plötsligt ramlade i floden och försvann. Kvinnan grät högljutt och ännu en gång uppenbarade sig Gud. Varför gråter du? Min man har fallit i floden, grät sömmerskan.

Gud gick ner i vattnet och kom upp med George Clooney, är detta din man frågade Han? JA skrek kvinnan.

Gud blev rasande, du ljuger sa Han.

Åh förlåt mig sa sömmerskan, det är ett missförstånd. Du förstår, hade jag sagt nej till George Clooney hade Du kommit upp med Brad Pitt. Hade jag sagt nej även till honom hade du kommit upp med min man. Hade jag då sagt ja, skulle du gett mig alla tre. Käre Gud, jag är inte helt kry och skulle aldrig orka ta hand om alla dessa tre män. Därför sa jag ja till George Clooney.

Så Gud lät sömmerskan behålla honom!

Vad är då moralen med denna story:
Närhelst en kvinna ljuger är det för en godhjärtad orsak för andras bästa.
Det är i alla fall våran story, och den håller vi oss till.

Undertecknat
Alla kvinnor